Humor

rysiek z klanu

Niemowa powiedział głuchemu, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu.

maras

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie. Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

archon

Lol maras twój dowcip wymiata :lol:

Prezysent Chin, Hu Jintao, dzwoni do Białego Domu i mówi do Busha:
-Witam. Niechcielibyście może wojny, mamy za dużo ludzi i kasa by się przydała, gospodarka by nam ruszyła, co ty na to?
-Niestety, nie da rady. Nadal jeszcze mamy problemy po wojnie w Iraku i jeszcze ciągłe zabezpieczanie się przed terroryzmem, nie da rady. Sorry.

No to Hu Jintao dzwoni na Kreml do Putina i mówi mu ten sam tekst.
Putin na to:
- Nie da się, no niestety. Kiepso u nas ostatnio, tracę poparcię, może wybuchnąć rewolucja. Nie da rady.

Hu Jintao dzwoni do Kaczyńskeigo:
-Chcecie wojny?
- A ilu macię żołnieży?
- około 300 milionów.
- O ja Uwaga

Gdzie my was pochowamy?- krzyczy Kaczyński łapiąc się za głowę.

RuDy

Prawie jak Bruce Lee

[link widoczny dla zalogowanych]

Malcom

Murzyn, Zyd, i Polak zlowili zlota rybke. W nagrode kazdy z nich mial po jednym zyczeniu.
Pierwszy Murzyn
- Zlota Rybko, ja chcialbym, aby wszyscy Czarni Bracia zostali przeniesieni do Afryki, zebysmy tam stworzyli swoje odrebne panstwo, nie wtracalibysmy się do swiata, ani swiat do nas...
Zlota Rybka na to: - Nie ma sprawy.
Nastepny w kolejce jest Zyd.
- Ja w sumie mam bardzo podobne zyczenie. Chce, aby wszyscy Zydzi zostali przeniesieni do Ziemi Swietej.
Tam sworzymy swoje wlasne, odrebne panswto, nie bedziemy się wtracac do swiata, ani swiat do nas...
Zlota Rybka szybko spelnila zyczenie bo i tym razem nie widziala zadnych przeszkod.
W koncu do Zlotej Rybki podchodzi Polak
- Hmm, nooo.... ja wlasciwie to juz nie mam zyczen...

Rychu

Na ulice pod samochód wbiega chłopiec. Kierowca wykazał się nieprawdopodobnym refleksem i uniknął wypadku. Widział to policjant :
- Jest pan świetnym kierowcą, w nagrodę nasza komenda ufunduje panu milion złotych.
- Dziękuję bardzo.
- Czy można wiedzieć na co przeznaczy pan te pieniądze?
- Zapisze się wreszcie na kurs prawa jazdy.
Żona próbuje uratować sytuację:
- Niech pan policjant nie zwraca na niego uwagi on tak zawsze gada po pijanemu.
Z tyłu samochodu odzywa się babcia :
- Mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...

maras

Czym się różni Policjant od Księdza ???

Ksiądz mówi : "Pan z wami",
a Policjant mówi : "Pan z nami" !!! :wink:

maras

Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechał z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch.. jeździsz"

:shock:

emiliano88 · Gość

Dwóch homoseksualistów leci w samolocie. W pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
-Ej, chodź się pokochamy
-No co ty patrz ile tu ludzi
-Oni nic nie widzą, patrz to
W tym momencie wstałi i krzyknął:
-Ma może ktoś pożyczyć długopis?
Nikt się nie odzywa więc geje zrobili swoje. Lot się skończył, wszyscy wychodzą, został tylko jeden pan, cały od własnych wymiocin. Stuardessa pyta się go czemu nie poprosił o woreczek, a on na to:
-Jeden koleś poprosił o długopis i go w **** wyru....
Wesoly

i to na deser:
[link widoczny dla zalogowanych]

maras

Kto to jest ginekolog?
- To ktoś, kto szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość. :oops:

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem... :wink:

Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków :
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition Piwo

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do ****...

Rotfl

:mrgreen:

eddie

Może i jest długie ale przeczytajcie bo warto...
***************************************

Informatyk dzwoni do obsługi technicznej Microsoftu:
-Dzień dobry
-dzień dobry, w czym mogę pomóc??
-Wczoraj kolega pomagał mi się odlać, ale zapomniałem jak to się robi. Czy moze pani mi powiedziec???
-Najpierw musi pani przejśc do łazienki.
-Gdzie???
-do pokoju z porcelanowym naczyniem
-dobrze przeszlem.
-więc proszę stanąc przed nim i odinstalować rozporek.
-przed którym, jest tu tego dużo.
-aha najprawdopodobniej jest pan w kuchni, proszę przejść do pokju z tylko jednym porcelanowym naczyniem. Na czas przejścia nalerzy ponowinie zainstalować rozporek.
-dobrze, już jestem.
-więc proszę stanąć przed tym naczyniem.
-dobrze stanąłem
-proszę odinstalować rozporek-to takie metalowe.
-ok już to zrobiłem co teraz??
-to zależy jakie zainstalowano panu przyrodzenie damskie czy męskie proszę czasowo odinstalować bielizne i sprawdzic czy panskie przyrodzenie ma dziurke czy jest podłużne.
-dobrze sprawdzilem jest podłużne, co teraz???
-proszę go wyjąć.
-dobrze wyjąłem.
-teraz proszę się puścić??
-czyli??? nie rozumiem
-jakby to p-anu wytłumaczyć... O już wiem proszę nacisnąc przycisk dalej...

Miisha

[link widoczny dla zalogowanych]

U mnie wycisnęło łzy ze śmiechu.. :wink:

RuDy

[link widoczny dla zalogowanych]

Miisha

[link widoczny dla zalogowanych]

JA|GRUBY

[link widoczny dla zalogowanych]

The Best Of Bravo !!!Hahaha! Usmialem się do lez !!!